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In diesem Blog-Artikel erfährst du anhand von Beispielen wie emotionale Erpressung in toxischen Beziehungen genutzt wird um Macht und Kontrolle auszuüben. Toxische Beziehungen vergiften deine körperliche und psychische Gesundheit, weil sie dich in einem Zustand von vielen negativen Emotionen versetzen: Dauerstress, Angst, Wut, Schuldgefühle, Selbstzweifel, Traurigkeit… Es ist sehr schwer sich aus diesen Beziehungen zu lösen. Dieser Artikel soll dir helfen zu erkennen, ob du Opfer von emotionaler Erpressung bist und erste Tipps geben, wie du dich befreien kannst.
„Tu das, was ich will, sonst wird es dir schrecklich gehen“: Dies ist die Struktur von emotionaler Erpressung. Die Androhung kann vom Täter oder der Täterin direkt ausgesprochen sein. Meist ist es aber ein unausgesprochener Befehl. Das Opfer von emotionaler Erpressung, kennt die Erwartungen des Täters sehr genau. Und weiß, was es bei Nichtbefolgung fühlen wird. Nämlich schreckliche Emotionen, wie Angst, Panik oder Schuldgefühle. Opfer von emotionaler Erpressung sind in einem Nebel aus Angst-, Schuld- und übertriebenen Pflichtgefühlen gefangen. Sie stehen unter permanentem Stress.
Die Psychologin Dr. Susan Forward erklärt anschaulich in ihrem Buch „Emotionale Erpressung“, welche Symptome, Ursachen und Arten von Erpressern es gibt, sowie mögliche Wege um aus dem makaberen Spiel auszusteigen.
In diesem Artikel möchte ich, wichtige Aspekte daraus zusammenfassen und mit eigenen Gedanken ergänzen. Denn ich habe in meiner Praxis sehr häufig Klient*Innen, die unter Angst- und Panikattacken leiden und sehr häufig zeigt sich ein Zusammenhang mit emotionaler Erpressung in ihrem Leben. Der Täter oder die Täterin kann in der Familie, im Beruf oder auch in der Partnerschaft vorkommen.
Betonen möchte ich die Aspekte, die ich als Schlüsselelemente betrachte. Mit dem Ziel über den Zusammenhang zwischen Angststörung und emotionaler Erpressung aufzuklären und den ein oder die andere „aufzuwecken„.
Allen Betroffenen empfehle ich sich das gesamte Buch von Susan Forward durchzulesen und sich Hilfe zu holen, da der Weg aus dieser Manipulation allein sehr schwierig zu finden ist.
Der Bestrafer richtet seine Wut direkt auf das Opfer.
Ein Beispiel aus der Praxis: Wenn du nicht an das Telefon gehst, wenn ich dich anrufe, dann enterbe ich dich. (Vater zu seiner Tochter im Studentenalter). Er ruft solange an, bis sie rangeht.
Der / Die Leidende erzeugt im Opfer Schuldgefühle.
Beispiel aus der Praxis: „Wenn ich deinen Geburtstag nicht mit dir feiern kann, dann werde ich ganz traurig und allein sein“ (Konsequenz ist der Klientin klar, aber von der Mutter unausgesprochen „mich betrinken“). Die Klientin ist Mitte 20 und kümmert sich seit ihrer Kindheit um die alkoholkranke Mutter. Sie hat sich getraut ihren Geburtrag mit ihrem Freund und ohne die Mutter zu feiern. Mitten in der Nacht taucht sie dann verletzt und ohne Schlüssel bei ihrer Tochter zu Hause auf.
Noch ein Beispiel aus meiner Praxis: „Wenn du nicht an das Telefon gehst, dann mache ich mir so große Sorgen. Ich habe dann immer Angst, dass dir etwas passiert ist, oder dass du gestorben bist. Wenn du nicht rangehst, werde ich so panisch, dass ich einen Herzinfarkt bekommen könnte und dann sterbe ich.“ (Konsequenz schwingt klar mit, wenn auch nicht ausgesprochen: Mein Tod, wird dann deine Schuld sein).
Der/ Die Selbstbestrafer/in droht dem Opfer damit sich selbst etwas anzutun
Der „Klassiker“ in toxischen Paabeziehungen. „Ohne dich, kann ich nicht leben. Wenn du mich verlässt, dann bringe ich mich um.“ Oder: „Wenn du nicht so wärst, dann müsste ich keinen Alkohol trinken.“
Eine Mutter schreibt ihrer erwachsenen Tochter per SMS, als diese sich eine Auszeit erbeten hatte: „Wenn deine Schwester und dein Vater so wie du reagiert hätten, dann hätte ich das nicht überlebt.“ Grund für die erbetene Kontaktpause war eine schockierende Nachricht zum Thema sexueller Missbrauch innerhalb der Familie)
Der/ Die Verführer/in lässt sein Opfer eine Reihe von Test absolvieren und macht Versprechungen für die Zukunft.
Hier ein paar Beispielsätze aus der Praxis
„Wenn dir wirklich etwas an meinen Gefühlen liegt, dann ziehst du das andere Kleid für mich an.“ „Wenn ich dir wirklich wichtig bin, dann kommst du mich einmal die Woche mindestens in der Psychiatrie besuchen und bringst mir alles mit, was ich brauche.“
„Ich wollte dich eigentlich in unserem Urlaub fragen, ob du mich heiraten willst, aber dann war ich mir doch nicht sicher, ob du die richtige bist“
„Heute ist unsere letzte Nacht zusammen, bevor wir uns lange nicht sehen, und du willst keinen Sex? Liebst du mich nicht?“ „Wenn du mich wirklich liebst, dann machst du auch Analsex mit mir.“
„Wir werden dann zusammenziehen und eine wunderschöne große Wohnung haben, wo du von zu Hause arbeiten kannst, aber erst müssen wir unbedingt zusammen in den Urlaub fahren.“ (Die junge Frau hatte eigentlich Nein zum Urlaub gesagt, weil sie keine Zeit und Geld dafür hatte, sich dann aber so überreden lassen)
Forderung -> Widerstand -> Druck -> Unterwerfung -> Wiederholung
Beispieldialog zwischen Täter und Opfer:
Lass mich heute Abend nicht alleine. -> Ach komm, es sind doch nur ein paar Stunden, die ich ausgehe. -> Wenn ich allein bin, dann bin ich so traurig und einsam, wahrscheinlich werde ich dann wieder ins Casino gehen müssen -> Ok, gut, dann machen wir beide heute Abend was schönes gemeinsam. -> Lass mich dieses Wochenende nicht alleine….
Wenn das Schema nicht unterbrochen wird, werden die Forderungen nicht aufhören. Ganz im Gegenteil, sie werden ein immer größeres Ausmaß annehmen. Der Druck wird sukzessive erhöht. Das Opfer unterwirft sich, um dem negativen Gefühl, was mit dem Druck verbunden ist zu entkommen. Z.b. Angst verlassen zu werden, Angst vor Wut, Schuldgefühlen. Der Preis für das Unterwerfen ist ein Verlust an Integrität, weil man gegen seine eigenen Bedürfnisse handelt.
Frühe Warnzeichen, dass emotionale Erpressung in einer Beziehung auftreten werden, sind:
Weitere Warnzeichen für toxische Beziehungen findest du auch im Buch „Genug ist Genug“ von Silke Gronwald und Almut Siegert, die zehn Expert*Innen zum Thema Narzissmus, Egozentrik und emotionalen Missbrauch interviewt haben.
Werde dir bewusst, welche Bestandteile die Erpressung enthält. Was ist die Forderung an dich von dem Erpresser/der Erpresserin und was sind seine angedrohten Konsequenzen. Welches sind die fadenscheinigen Argumente, die die Forderung rechtfertigen sollen. Mach einen Abgleich mit der Realität.
Zum Beispiel:
Forderung: Du sollst zu jeder Zeit ans Telefon gehen. Androhung: Wenn du das nicht tust, werde ich mich so schrecklich aufregen, dass ich sterbe. Fadenscheinige Argumente: Du weißt, mir macht es Angst, wenn du nicht antwortest und ich kann das nicht aushalten. Realität: Du bist ein erwachsener Mann und wenn ich nicht ans Telefon gehe, bedeutet das ich habe keine Zeit und nicht, mir ist was passiert. Du kannst dich darum kümmern, deine Angst behandeln zu lassen. Deine Angst ist übertrieben.
Ich hoffe, dieser Blogbeitrag hat dir wertvolle Einblicke gegeben, wie du emotionale Erpressung erkennst und verhindern kannst. Wenn du spürst, dass es an der Zeit ist, aktiv etwas zu verändern und deine Beziehungen anders zu gestalten, stehe ich dir gerne zur Seite.
Als erfahrene Psychologin habe ich mich darauf spezialisiert Menschen zu helfen, ihre Ängste zu überwinden und ein starkes Selbstbewusstsein aufzubauen. Wenn du den nächsten Schritt machen möchtest, lade ich dich ein, mich zu kontaktieren.
Hast du Fragen zum Thema oder möchtest von mir beim Beenden deiner toxischen Beziehung unterstützt werden, melde dich gern bei mir.
Buche einen Termin: Gemeinsam können wir daran arbeiten, dein Selbstbewusstsein zu stärken, damit du dich aus desktruktiven Beziehungen befreien kannst.
Lass uns gemeinsam an deiner Transformation arbeiten. Ich freue mich darauf, von dir zu hören und dich auf dem Weg zu mehr Selbstbewusstsein zu begleiten!
Deine Stefy
